Близкий человек обидел как быть. Сообщения. Обида как инструмент достижения цели
Обида возникает чаще всего как результат несовпадения наших планов с реальностью. Обманутые ожидания рождают в человеке неосознанные претензии к окружающему миру и людям. Обида - это недовольство событиями или определенным человеком, своим социальным статусом, внешностью, а в целом – жизнью, в которой, как кажется обиженному человеку, не хватает необходимых ему благ: любви, теплоты, или более материальных вещей - денег, комфорта, успеха, высокой оценки.
Есть ли кто-нибудь, кто не пострадал в тот или иной момент словами других? Оскорбительная сторона, возможно, была нечувствительной или сердитой и, вероятно, была неправа, но это конец истории? Недобрые слова должны привести к нарушенным отношениям? Мы не можем контролировать других, так что мы можем сделать, если они не признают их преступления? Что, если они не думают, что это очень важно, и не нужно извиняться? Когда несколько человек говорят нам, что нас слишком обидно обижать, нам, возможно, нужно спросить себя, правда?
Нападение может накапливаться поверх преступления, пока не будет забыта первоначальная атака. Если мы оскорблены, есть ли что-то, что мы можем сделать, чтобы сохранить отношения? В большинстве случаев мы не можем контролировать то, что делают другие, но мы можем контролировать, как мы реагируем или реагируем на их слова или действия. Это рассматривается в Библии в книге Екклесиаста.
Негатив направляется на определенного человека или группу людей и, как правило, ведет или к внешнему конфликту, или – к «самопоеданию». Обидчивость, выраженная внешне, неизбежно приводит к отчуждению, к потере связей с близкими людьми, к разрушению отношений, к скандалам.
Обида, переживаемая в молчании, влечет за собой не менее тяжелые последствия: зло, направленное внутрь себя, как правило, приводит к психологической дестабилизации, к психическим расстройствам, к телесным недомоганиям.
«И не принимайте близко к сердцу все, что люди говорят, чтобы вы не слышали, как ваш слуга проклинал вас». Можно вызвать гордость; другой, гнев. Но, конечно, может быть неприятно слышать, что кто-то критически нас сказал. Никто не может пройти через жизнь, не сталкиваясь с какой-либо личной критикой какого-то типа.
Если мы позволяем этим вещам расстраивать нас каждый раз, когда мы слышим о них, наша жизнь закончится несчастной. Рассмотрим этот пример из Библии. Один из сыновей царя Давида, Авессалом, заговорил с рядом ведущих израильтян, чтобы захватить трон от своего отца. Давид, увидев, что его жизнь в опасности, должна была бежать из Иерусалима, столицы Израиля. В сопровождении нескольких верных друзей он бежал на близлежащие равнины, чтобы избежать захвата и почти уверенной смерти.
Физически человек, переживающий обиду, слабеет, становится менее выносливым, более уязвимым для болезней. Страдает и психика: хронические обиды могут приводить к депрессиям, к навязчивым состояниям. Врачи предполагают, что чрезмерная обидчивость может привести к маниакально-депрессивному психозу. Еще одним тяжелым последствием, по мнению медиков, может стать онкологическое заболевание. В состоянии обиды работа мозга нарушается, искажается восприятие, снижается иммунитет.
Обида как инструмент достижения цели
Теперь, когда царь Давид пришел к Бахуриму, из семьи дома Саула был человек, именем которого был Симеи, сын Геры, оттуда. Он вышел, постоянно ругаясь, когда он пришел. И он бросил камни на Давида и на всех слуг царя Давида. И все люди и все сильные люди были по правую руку и слева от него. И сказал Шимеи, когда он проклял: Выходи! Вы кровожадный человек, вы изгои! Господь навел на вас всю кровь дома Саула, на месте которого вы воцарились; и Господь предал царство в руки Авессалома, сына твоего. Итак, теперь вы попадаете в свое собственное зло, потому что вы кровожадный человек!
Обижаясь, человек не может мыслить конструктивно, полноценно работать, радоваться жизни, у него «все валится из рук», его могут преследовать неудачи. Даже чувство любви, подпорченное обидой, приобретает характер болезненной зависимости, «проклятой» привязанности обиженного к обидчику, а со временем может перерасти в настоящую ненависть.
Но Дэвид сделал выговор своей страже и не позволил ему нанести вред наступательному человеку. Может быть, Бог послал его проклинать меня. Будучи человеком по сердцу Бога, Давид знал, что мстить тому, кто может творить неправильно, - это не лучший способ позаботиться о проблеме.
Христиане будут подвергаться преследованиям
Лучше положить его в руки Бога и позволить Ему позаботиться об этом. Поскольку этот мир бессознательно следит за сатаной, нынешним правителем этого мира, те, кто живет по-разному, следуя учению Христа, иногда будут оглядываться вниз, даже презирать. Христос предупредил Своих последователей, что, как Он ненавидел, так же и они.
Обида как инструмент достижения цели
Еще одна особенность обиды, выраженной демонстративно - это склонность к манипуляциям. Обычно демонстративная обида используется как психологическое оружие в отношениях, чтобы вызвать у человека чувство вины. Благодаря угрызениям совести, движимый сочувствием или жалостью, человек становится более податливым, и чаще всего дает нам то, чего мы добиваемся. Правда, иногда мы получаем желаемое лишь формально.
Если они преследуют Меня, они также будут преследовать вас. Если они будут хранить Мое слово, они сохранят ваше. Но все это они сделают для вас ради имени Моего, потому что они не знают Пославшего Меня. Говорить о зло в будущем будет хуже. Апостол Павел сказал, что последние дни будут временами насилия.
Но знай это, что в последние дни наступят опасные времена: ибо люди будут любить себя, любители денег, христиане, горды, богохульники, непослушные родителям, неблагодарные, нечестивые, нелюбимые, неумолимые, клеветники, без самообладания, жестокие, презирающие добра.
Слишком частое манипулирование с помощью обиды приводит к потере искренности в отношениях. И рано или поздно наступает момент, когда нам либо дают то, чего мы добиваемся, как будто пытаясь отделаться от надоевших притязаний - либо прекращают реагировать на обиды, просто их не замечая. Часто такие выхолощенные отношения просто прекращаются, а чувства угасают.
Иисус сказал, что те, кто пытается заключить мир вместо возмездия в гневе, будут благословлены: «Блаженны миротворцы, ибо они будут наречены сынами Божиими». В конечном итоге это будет полезно. Блаженны вы, когда они оскорбляют и преследуют вас, и скажите всякому злу против вас ложно ради Меня. Радуйся и будешь очень рад, ибо велика твоя награда на небесах, потому что они преследовали пророков, которые были перед тобой.
Иисус сказал, что, если мы будем терпеливы и милостивы к другим, Бог будет терпелив и милостив к нам. И это смиренный или смиренный, который со временем станет правителем при Иисусе Христе, который наследует землю. Перед Его смертью Иисус был избит, плевал и поносился. Петр хотел использовать меч для тех, кто пришел арестовать Иисуса. Но Иисус сказал, что если бы это было так, то Он мог призвать тысячи могущественных ангелов, чтобы поразить Его противников! Но этого не хотел Его Отец.
Как преодолеть обиду?
Абстрагируйтесь от эмоций. Представьте, что вы поменялись с обидчиком местами. Попытайтесь понять его. Возможно, человек даже не подозревает о ваших проблемах, и ни сном, ни духом, как говорится, не знает, что вы обижены? А может, его грубость вызвана личной болью? А может, эту боль неосознанно причинили вы?
И внезапно один из тех, кто был с Иисусом, протянул руку и вытащил меч, ударил слугу первосвященника и отрезал ему ухо. Но Иисус сказал ему: Положи свой меч на свое место, потому что все, кто возьмет меч, погибнут от меча. Как же тогда исполнилось бы Писание, чтобы оно произошло так? Со временем Питер научился лучше. В своем первом письме он писал, как люди Бога должны реагировать на ошибки, которые они могут испытать.
Ибо это похвально, если из-за совести по отношению к Богу вы переносите горе, неправедно страдающее. Для чего это заслуга, если, когда вас избивают за ваши недостатки, вы терпеливо принимаете это? Но когда вы делаете добро и страдаете, если вы терпеливо принимаете это, это похвально перед Богом. Ибо для этого вы были призваны, потому что Христос также пострадал за нас, оставив нам пример, чтобы вы следовали Его шагам: «Который не совершал греха и не обманывал в устах Его»; который, когда Он был оскорблен, не стал оскорблять взамен; когда Он страдал, Он не угрожал, но предал Себя Тому, кто судит праведно.
Постарайтесь принять обстоятельства, людей, которые вас окружают – как данность. Подумайте, что можно улучшить, а с чем можно смириться?
Запомните: нельзя улучшить собственную жизнь, пытаясь изменить людей вокруг себя. Только изменив отношение к жизни и людям, путем собственного совершенствования, можно изменить качество отношений. Иными словами – если вы измените себя в лучшую сторону, то отношение к вам изменится.
Оглянитесь на проповедь Иисуса на горе, в начале раздела, названном «Блаженства». Библия показывает неуловимый путь мира. Но мудрость, которая сверху, сначала чиста, затем мирна, нежна, готова уступить, полна милосердия и добрых плодов, без пристрастия и без лицемерия. Теперь плод праведности поселяется в мире теми, кто заключает мир.
Мы показываем Богу нашу любовь к Нему своим подчинением Его закону. Псалом 119 был написан человек, который провозгласил свою любовь к Божьему закону. Обратите внимание: если мы увидим, что Его закон выражает как Его волю, так и Его характер, тогда мы поймем, что для жизни есть высшая и вечная цель. Тогда земные вещи, которые являются только временными, будут иметь меньшее значение, чем те, которые являются духовными и бесконечными.
Иногда обида имеет под собой серьезные основания. Вас унижает, оскорбляет друг или близкий человек? Возможно, у вас проблемы с чувством собственного достоинства. Необходимо либо поставить на место обидчика, открыто проявив свое отрицательное отношение – либо поставить между обидчиком и собой защитный барьер. Иногда такие отношения лучше прекратить вовсе – разумеется, если речь не идет о близких родственниках, детях, родителях.
С таким пониманием псалмопевец писал: «Великий мир есть те, которые любят ваш закон, и ничто их не обидит». Оскорбленному другу тяжело отыграться, чем укрепленный город. Аргументы отдельных друзей, как ворота, запертые барами. Очень сложно завоевать благосклонность и привязанность человека, который обижен, даже если он христианин. Спросите людей, которые были оскорблены, если они когда-нибудь простят и согласятся с людьми, которые причинили им боль, и, скорее всего, вы Я услышу громкое «нет». Преступления приводят клинья в отношения и вызывают деления.
Почему важно научиться прощать обиды?
В состоянии обиды человек чувствует себя как будто больным. И это ощущение возникает не просто так. Обида - это один из духовных недугов, фактически - это душевная болезнь. Если позволить ей разрастись - последствия будут крайне неприятными.
Единственным лекарством от болезненного состояния, в которое погружен человек из-за обиды, является прощение. Простить - значит, отказаться от мести, от недовольства, направить энергию в созидающее русло - на восстановление доброжелательных отношений и доверия. Когда жизненная энергия работает с позитивным знаком, улучшается настроение, укрепляется физическое самочувствие.
Первое, что нарушается, когда есть преступление, - это доверие. У всех нас есть определенный уровень доверия, данный нашим друзьям. Чем ближе и важнее отношения, тем глубже и выше уровень доверия. следует, что, когда преступник является доверенным и очень близким человеком к обиженному человеку, уровень боли выше.
Во-вторых, когда человек обижается, этот человек часто спрашивает: «Почему это случилось со мной?». Из-за этого многие обиженные становятся горькими и теряют доверие к другим. В некоторых случаях оскорбленные видят себя меньше, чем они есть на самом деле, потому что «у кого-то хватило сил причинить им боль». С этого момента есть, по крайней мере, два ответа: недоверие к другим и подавляющее желание защищать или ненавидеть себя, причем оба они циничны.
Крайне важно научиться прощать. Не надо расценивать свое прощение как благодеяние по отношению к обидчику: ты негодяй – а я святой. Прощение нужно, в первую очередь, вам, для того, чтобы деструктивная энергия обиды не разрушала вашу жизнь.
Хранить обиды, таскать за собой целый ворох своих неудовлетворенных претензий - значит, не ценить свою жизнь и тех, кто к нам хорошо относится. Обиды отталкивают, упреки раздражают, претензии разрушают все самое лучшее, что связывает даже очень близких людей. Обидчивые люди теряют друзей, их не любят на работе. И это не удивительно: кому понравится, что его без конца «напрягают»? Пребывая в собственных обидах, мы лишаем себя и тех, на кого обижаемся, комфорта в отношениях.
Вот что будет дальше: обиженные люди строят защиту, чтобы защитить себя. Некоторые становятся «отшельниками», держась за себя, опасаясь, что они снова пострадают. Другие остаются мстительными, ожидая, когда преступник упадет и будет унижен. Другие, похоже, продолжают жить, но остаются в безопасности - когда новый друг приходит слишком близко, они начинают отдавать дистанцию. Эти подозрительные люди часто живут жизнью «ранеными и кровоточат», хотя они этого не признают.
Как выиграть оскорбленного брата. Победить оскорбленного брата - очень трудная задача, но это стоит всех усилий, если человек уходит от Господа. Для Бога важно, чтобы мы прилагали усилия к восстановлению брата, который пал либо грехом, либо другим преступлением.
Хорошо, если у вас есть взвешенный, мудрый друг, который поддержит ваш дух и отвлечет от тяжелых, мстительных мыслей. Жаловаться же на обиды друзьям, которые будут лишь разжигать эмоции, на словах поддерживая не вас, а ваш негатив, категорически нельзя. Это лишь усугубит тяжелое психологическое состояние и обострит конфликт, который вы переживаете.
Во-первых, вам нужно молиться за человека. Продолжайте молиться, пока Бог не смягчит сердце того человека, который может в конечном итоге открыть. Во-вторых, вам нужно быть быстрым, чтобы слушать и медленно говорить. Обиженные люди должны признать свои раны и освободить их. Сатана любит ставить плацдармы в жизнь человека, и они часто бывают в виде болей, которые не попадают в свет и не обращаются. Сделайте все возможное, чтобы оскорбленные люди открылись.
В-третьих, предложите им братскую любовь. Если вы тот, кто причинил им боль, попросите их прощения. Если кто-то другой причинит им боль, помогите им освободить их прощение. Прощение должно быть выпущено: это похоже на разводной мост средневекового замка - если мост не опустится, никто не может прийти или выйти. Там нет свободы в том, чтобы не прощать.
Обида - это скрытая или явная враждебность. Прощая, человек внутренне отказывается от враждебного отношения. Если простить обиды трудно и они измучили вас, следует задуматься: все ли в порядке с вашей душой, психикой? Возможно, вам следует сходить к психологу, а если вы верующий человек – то попросить совета в церкви.
Общение с родными, друзьями или возлюбленными существенно отличается, скажем, от общения просто со знакомыми, соседями или коллегами. Именно по-настоящему близкие люди часто ранят нас больнее всего. И либо это выливается в скандалы, либо мы терпим такую ситуацию годами, хотя она причиняет нам серьезный дискомфорт, а порой становится и вовсе невыносимой. Есть ли какой-то третий путь?Если мы сталкиваемся с человеком лишь в какой-то одной плоскости – к примеру, по работе или на основе общих интересов, то мы не ждем от него слишком многого. Сослуживицу, соседку или приятельницу по кружку кройки и шитья мало интересует, как мы выглядим, умеем ли мы готовить или как мы воспитываем своего ребенка. А вот уже может отпустить пару-тройку замечаний по поводу нашей внешности или образа жизни. Если же вы живете с родителями, с мужем, со свекровью, то каждый из них может высказать вам то, что думает по данному поводу.
Почему важно научиться прощать обиды?
Весь системный подход - это программа правительства Шотландии для удовлетворения потребностей молодых людей, участвующих в оскорблении. Подкрепляясь тем, что он подходит для каждого ребенка, это гарантирует, что любой, кто оказывает поддержку, помещает ребенка или молодого человека - и их семью - в центр. Практикующие должны работать вместе, чтобы поддерживать семьи, и предпринимать первые действия при первых признаках любых трудностей, а не только участвовать, когда ситуация уже достигла критической точки.
«Что это ты сегодня так вырядилась? Да и на голове воронье гнездо, когда в парикмахерскую сходишь?» – интересуется подружка. А если видит, что вам это не понравилось, может добавить: «Ну я же добра тебе желаю, потому и делаю замечания! Ведь если не я, то кто же? Я тебе подруга, а значит, имею право тебя критиковать!»
«У всех дети как дети, одна ты ! И деньги не умеешь зарабатывать, и муж у тебя никчемный!» – выговаривает мама, когда вы остаетесь с ней наедине.
Это, однако, не означает, что преступления, совершенные детьми и молодежью, остаются безнаказанными. Дети и молодежь по-прежнему могут быть привлечены к ответственности, если преступление является достаточно серьезным, чтобы иметь дело с обвинительным заключением или может быть рассмотрено Системой детских слушаний.
Раннее и эффективное вмешательство
Когда молодые люди обращают на себя внимание полиции, они принимают гибкий подход к нарушению поведения. Цель состоит в том, чтобы предотвратить будущее оскорбление или антиобщественное поведение путем предоставления своевременных и пропорциональных вмешательств, в то же время предупреждая другие учреждения о проблемах, которые существуют в отношении поведения и благополучия ребенка или молодого человека. Полиция и другие учреждения, включая социальную работу, здравоохранение, образование и другие, обмениваются информацией в отношении своих собственных контактов с молодым человеком и совместно принимают решение о наилучших ответах на поддержку человека и их семьи для удовлетворения любых потребностей или рисков.
«В квартире бардак, ни еды приготовить, ни убраться толком не может, и где только сын такую жену нашел!» - шипит свекровь, забыв, что вы вынуждены работать по 12 часов в сутки, потому что ее сынок не в состоянии обеспечивать семью…
«Что ты так растолстела? Свинья прямо! За собой следить надо!» - мимоходом кидает любимый муж.
Очень часто мы предпочитаем в ответ на такие реплики промолчать. «Чтобы не обострять отношения», как говорим мы сами себе. Потому что, какая ни есть, она подруга… И мама у нас одна… И свекровь все-таки мать мужа, и с ней лучше не ссориться… И на мужа лучше не огрызаться, а то еще бросит, а как же вы без кормильца и главы семьи?
Мы можем даже уговаривать себя в глубине души, что близкие правы, критикуя нас в обидной форме. Что они действительно хотят нам добра. И говорят такие обидные вещи именно потому, что они – близкие люди. А раз близкие, то, значит, имеют право нас обижать…
Между тем обиды копятся как снежный ком. И в один прекрасный день мы посылаем подругу, которая так о нас печется, к черту, хлопаем дверью в маминой квартире, обещая, что больше у нее не появимся, высказываем свекрови все, что о ней думаем, уходим от мужа, осознав, наконец, что он нас не любит… И остаемся одни до тех пор, пока не появляются другие люди из «ближнего круга», которые начинают точно так же нас обижать.
События могут развиваться и по иному варианту. На обидное замечание мы каждый раз отвечаем колкостью и претензиями в адрес собеседника в стиле «сам дурак», напоминая ему, что у него, в свою очередь, не так… Да, обе стороны выпускают пар, но при этом мотают себе нервы. И рано или поздно это заканчивается отчуждением или прекращением отношений.
Давайте сначала ответим на вопрос – зачем близкие люди нас обижают? Потому и обижают, что мы «свои». До чужих ведь нам, собственно, и дела нет… При этом они могут быть искренне убеждены в том, что, указывая нам на наши просчеты и недостатки, творят благо… Что же происходит на деле? А на деле они самоутверждаются за наш счет, испытывая удовлетворение от того, что мы оказались хуже их. Подруга – любительница покритиковать – сама может быть плохо одета, причесана и несчастлива в личной жизни. Мама ничего не добилась в жизни и теперь выживает на крохотную пенсию и то, что вы ей подкидываете. сама лентяйка и неумеха, а муж приносит денег с гулькин нос, и его любимое занятие – поваляться на диване, напившись пива…
Что же делать?
Научитесь не просто давать отпор, а говорить близким о ваших чувствах. Обычно в ответ на чей-то выпад мы молчим, начинаем оправдываться, или скандалим… А почему бы не сказать: «Почему ты говоришь мне такие вещи? Ведь я тебе ничего подобного не говорю! Неужели ты не понимаешь, что делаешь мне больно? Зачем ты несешь мне этот негатив?»
Апеллируйте к чувствам, а не к разуму. Не оскорбляйте, не обзывайте человека в ответ, объясните ему, что вам неприятно, раз он так к вам относится. Можно сказать: «Почему-то моих достоинств ты вовсе не замечаешь, зато обращаешь внимание на малейшие промахи». Не бойтесь спросить: «Раз я так плоха, может, нам перестать ?» Вряд ли эти люди всерьез заинтересованы в том, чтобы с вами порвать. А если уж они «наезжают» на вас именно для того, чтобы свести отношения на нет, то зачем вам вообще нужно такое общение? Еще хороший вопрос: «Скажи, ты меня уважаешь?» Понятно, что вы не задаете его, так как боитесь получить ответ типа: «А за что тебя уважать?» Но тогда все сразу встанет на свои места, и вы поймете, что держаться за такие отношения не стоит. Другие варианты вопроса: «Ты меня не любишь?» или: «Я тебе не нужна?». Порой угроза разрыва заставляет человека пересмотреть свое поведение.
В общем, ваша задача - вызвать собеседника на откровенность обезоруживающими вопросами. Возможно, у вас получится нормальный разговор, который вскроет истинное отношение к вам.
Можно в тактичной форме рассказать о ваших собственных претензиях в адрес человека, чтобы он понял: у вас их не меньше, чем у него, но вы до поры до времени держите их при себе. Это путь к тому, чтобы договориться. Может, обеим сторонам стоит пообещать поработать над своими недостатками. Но беседа обязательно должна быть двухсторонней!
Всегда помните: если человек дорожит вами, он не станет намеренно поступать так, чтобы вам с ним было плохо. Если же вы ему не дороги и он не собирается считаться с вашими чувствами, то смысла поддерживать отношения нет никакого. Постарайтесь дистанцироваться от такой личности.
